Bureau du vieux sage chinois (la mésanine)

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À la sortie de l'ascenseur indiquant "la mésanine au dessus de terrain de soccer brésilien", vous apercevions devant vous la mésanine en question... Elle semble vide, à l'exception d'un petit bol par terre. C'est ça le bureau du vieux sage?
Une voix vous interpelle «Eh! Vous-là!» il n'y a personne autour de vous, mais la voix grinçante d'un vieux chinois se fait à nouveau entendre «Eh par ici! Plus haut! Oui, voilà!»
Vous avions levé les yeux et vous voyons à présent une fourmis pendu tête en bas au dessus de la mésanine.

«Approche, mon enfant. Qu'est-ce qui t'amène dans mon humble bureau, hien? Viens, raconte-moi tes soucis, puis dit "Puis-je avoir un conseil, monsieur le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien?"
Mais n'oublies de me laisser un pourboire!»

Le grand, l'immense, le merveilleux être qu'est moi-même entre dans le bureau du vieux sage. Bien sûr, ce n'est pas que quelqu'un d'aussi parfait que moi ait besoin d'un conseil... Simplement, je tiens à être certain que ce vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien n'est pas un escroc...
Je m'approche lentement... mais ne voit rien. Il est invisible? Si c'est le cas, il va peut-être m'attaquer par-derrière et me tuer! Ou peut-être que ce n'est qu'un piège, et qu'il n'y a pas de vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien! René! Il faut que je parte! Ma vie est en danger!
Je m'apprête à partir en vitesse quand j'entends une voix grinçante : «Eh! Vous-là!». Je sursaute de terreur! Il y a une voix, mais personne! Un fantôme! Un fantôme qui veut ma mort pour une quelconque raison obscure! Je commence à courir vers la porte quand j'entends à nouveau la voix : «Eh par ici! Plus haut! Oui, voilà!». Je lève les yeux lentement... et aperçois une fourmis pendu tête en bas au dessus de la mésanine. J'ai tellement peur que je ne peux rien dire!
La fourmi me souris diaboliquement, puis dit : «Approche, mon enfant. Qu'est-ce qui t'amène dans mon humble bureau, hien? Viens, raconte-moi tes soucis, puis dit "Puis-je avoir un conseil, monsieur le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien?"
Mais n'oublies de me laisser un pourboire!».
Hein?! Ah! C'est simplement le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien... Je prends une grande inspiration pour me calmer, puis répond : «Je voudrais savoir quand aura lieu la prochaine cafétéria-pleine-lunaire? Aha, en tant que président d'El Naveto je refuse de payer».
De toute façon le grand sage oublie de demander l'argent donc... hem.

Le vieux sage s'agite soudainement, son visage devient rouge, puis il dit en explosant presque de colère :
«Bah, va bien falloir que tu payes! Moi, tu crois que j'ai juste ça à faire, dans ma vie, donner des conseils?! Faut me payer! C'est pour le du SSN (dont tu ignores l'existence) Alors paye!!!
Et puis d'abord, je t'ai clairement dit, il me semble, de dire : "Puis-je avoir un conseil, monsieur levieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien?". JE T'AI PAS DEMANDER DE ME POSER UNE QUESTION SUR LA CAFÉTÉRIA-PLEINE-LUNAIRE JE SAIS PAS TROP QUOI.
Donc, voilà, si tu t'excuses, dit bien gentiment : "Puis-je avoir un conseil, monsieur le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien?" et me donne de l'argent, tu auras ton conseil.»
Le vieux sage chinois se calme finalement et fait un sourire angélique.

Pour qui il se prend lui?! J'vais lui dire ce que je pense!
Je commence à parler : « NAN... »
Puis, j'ai une soudaine idée merveilleuse. Je me tais et recomence ma phrase : « Bon okéééé d'accord, mais après consultation. Ça vous va? »
Vu que le vieux est sénile, après avoir donné son conseil, il aura oublié et j'aurai pas à le payer...
Je rajoute donc : « Puis-je avoir un conseil, monsieur le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien? »

Le vieux chinois pensa tellement fort que tout le monde pu l'entendre : « CHEAP!!! », puis il répondit à Émeu : « Cela me va parfaitement. Voici ton conseil : Tu as tellement peur de la mort que si tu mourrais, tu en mourrais de peur. ».
Puis, il s'endormit soudainement, cet idiot d'Émeu l'ayant épuisé.

C'est quoi ce conseil?! Bah, au moins, j'ai pas eu à payer.
Je sors hors de la pièce en chantonnant à ma propre gloire quand soudain, une enclume d'environ 2,309349 grammes me tombe sur la tête! Je m'écrase par-terre, et juste avant de m'évanouir, entend une voix nazillarde me dire : « Vous avions transgressé la loi 32 059 327, pour savoir c'est quoi cette loi, référions-vous à quelqu'un d'autre que moi. Ce qui engendre la tombée sur votre tête d'une enclume d'environ 2,309349 grammes. Aurevoir. ».

Je m'avance tout en gambadant joyeusement et en sifflotant de la musique de Gundam Seed, qui est ma musique préférée soit dit-en passant...
J'entre alors dans une pièce vide, mais pas complètement, car il y a une mésanine et un petit bol. Enfin, c'est pas génial comme pièce... Ça a pas l'air qu'il y a de quoi intéressant ici, alors je pense que je vais sortir. Mais j'entends soudain : «Eh! Vous-là!». Il n'y a pas personne, mais j'entends clairement la voix d'un vieux chinois (comment je sais qu'il est chinois?!) dire à nouveau : «Eh par ici! Plus haut! Oui, voilà!»
Je lève la tête et voit une fourmi pendu tête en bas au-dessus de la mésanine. Alors, c'est un vieux chinois ça?!
Il dit alors de sa voix tellement grinçante que j'ai mal aux oreilles :
«Approche, mon enfant. Qu'est-ce qui t'amène dans mon humble bureau, hien? Viens, raconte-moi tes soucis, puis dit "Puis-je avoir un conseil, monsieur le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien?"
Mais n'oublies de me laisser un pourboire!»
Ah! Je veux un conseil moah !
Je dis donc : « Puis-je avoir un conseil, monsieur le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien?» Et je dépose un peu d'argent dans le petit bol.

Le vieux sage souris gentiment, puis dit : « Voici donc ton conseil, jeunette :
Un humain est aussi grand qu'une fourmi.
Un géant est mille fois plus grand qu'une fourmi.
Un humain est pareil à un géant.
Donc, un géant est aussi grand qu'une fourmi.
Donc, un humain est mille fois plus petit qu'une fourmi!
J'espère que cela t'a aidé. »

'Comprends pas...
Bon, je pense que je vais partir...
« Bye, monsieur! »
Et je sors de la pièce en continuant de me détruite les neurones à essayer de comprendre le conseil.

Tout a commencé quand ce vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien m'a dit qu'il donnait des conseils. C'est là que je suis tombée dans le coma. Enfin, vous devions être perdus, donc je vais vous expliquer alors ce que j'ai pensé exactement :
Oh! Oh! Quelle immense possibilité d'obtenir enfin une réponse à mes questions existentielles. Mais laquelle dois-je poser en premier ? Ça peut tout foutre en l'air si j'me trompe ? Oh! horreur d'horreur de sombre éclipse vide de sens et bourrée de pépins tordus en l'air avec des gommes collées partout. Moin crveau surchauffe. je suis à l'Aube (waf, waf) de la résolution intégrale et émergente de ma vie, et je bafouille lamentablement devant cette occasion inespérée de poser LA LA LA question, LA SEULE, LA VRAIE, L'UNIQUE. Rien ne vient. Je sèche, sec, fini, désert, plus rien, bouillie du cerveau,,,,,, EXPLOSION......
Et maintenant...
Me suis enfin réveillée de mon comas totalement vide, gris, ttttttttttheuuuuuu tut, rien que d'y penser, ça repart. Toc, je me redresse, et oui, je suis de nouveau là à l'aube(waf! waf!) du moment le plus intense de ma vie, celui où enfin, JE VAIS SAVOIR !!! Hein, quoi ? Non, non, je ne m'excite pas : je suis calme, assise, les pieds sur le sol, je respire par les talons. Bon, où en suis-je ? Ah oui, LA QUESTION ! Bon, bon, je vais ruser et commencer par une toute petite question banale. « Monsieur le sage, genre à l'envers à l'endroit sur la mesanine et tout çà ! POUVIONS-VOUS ME CONFIRMER QUE J'EXISTE ? » Je suis pantelante et dégoulinante de doutes, car il n'y a actuellement personne pour me voir. Alors, est-ce que j'existe quand même ? Est-ce que mon ordinateur disparaît lorsque j'arrête de le regarder ? J'ai essayé de lui tourner le dos, et de me retourner à toute vitesse pour le surprendre à ne-pas-être, mais il est plus rapide que moi ! Mais le doute persiste. SUIS-JE OU NE SUIS-JE PAS? C'est atroce, horrible, je n'en dors plus.....

Le vieux sage se gratte la tête, perplexe. « Euh... Je crois bien que tu existes, oui... Enfin, non. Euh, oui! Non! Oui! » Il devint complètement rouge, de la fumée sorti de ses oreilles, ses yeux sortirent de sa tête... Et il tomba dans le coma!

*note de l'administration*
Nous vous serions gré de ne pas poser de question si compliquée à notre pauvre vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien, car, ben... Il est vieux. Et puis, d'abord, vous êtes pas sensé poser de question, mais simplement lui demander un conseil. Car comme vous pouvions le voir, le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien viens de disjoncter, et de lui aussi tomber dans le coma, et là on a besoin de nos médecins les plus performants pour le réveiller et qu'il puisse donner son conseil. Alors, hein, faites attention à ce que vous dites!

René! Mais qu'ai-je fait!?
Je m'assois dans un coin en attendant que le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien se réveille de son coma. Quelques millièmes de secondes plus tard, le voilà réveillé. Je me place sous lui, et lui dit avec une voix tremblante : « Puis-je avoir un conseil, monsieur le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien? »
Et je mets un peu d'argent dans le petit bol.

« Bien mon enfant. Voici ton conseil : Tout ce qui est plus haut que l'endroit le moins bas, est moins bas que l'endroit le plus haut. J'espère que cela t'a aidé dans tes questions existentielles. »

Ça marche! C'est trop fort! Ce vieux-sage-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien est pour de vrai! Je vais le recommander à tout le monde que je connais!
Je sors de la pièce en chantonnant tout joyeusement de la vie.

Bon, je suis sortie de la pièce en chantonnant. Oui, oui, oui..... ouuuuiiiiouioui........ Yeurk ! Yeurk, yeurk. La chanson se coince dans ma gorge. Immobilisée, figée, sidérée que je suis !
hum, hum, hum : ça ne revient pas, pantoute. Rien ne va plus. Me suis-je encore laissée rouler dans la farine par le premier soi-disant sage venu ? Non, pas moi, pas la toquée de Mac !!!!!!!
Je reviens doucement dans la pièce, sans lever les yeux, et je m'assied dans un coin. La gorge semble décoincée un peu. Je respire paisiblement pour rien déranger.
Alors, alors, reprenons les choses dans l'ordre même si le vieux sage chinois est à l'envers. Surtout ne pas lever les yeux pour ne pas attirer son attention !!!!
D'abord, voyons, voyons, il faudrait quand même cesser de prendre des vessies pour des lanternes. : QU'EST-CE QUI ME DIT QU'UNE FOURMIS À L'ENVERS EST UN VIEUX SAGE CHINOIS ?Je demande confirmation, vu que les yeux des fourmis n'ont jamais été bridées..... J'aime pas trop qu'on se foute de ma gueule.
Oups, ça se recoince.... J'ai peur ! Ai-je parlé tout haut ?
Non, non, tout ça, c'est dans ma tête : écoute pas, vieux machin chose....
Reprenons : j'essaie de saisir avec mon cerveau surchauffé, mais néanmoins, (et même né (l'appendice qui vous pend lamentablement sous les yeux)en plus vu que je renifle une odeur de souffre qui me fait penser à la possibilité d'une intervention plus diablesque que réellement sage,) encore fonctionnel pour un petit moment, le rapport entre ma question à laquelle le vieux sage ne répond bien sûr pas directement (et en cela je lui accorderais un plus question vieux sage chinois), mais qui, quand même, doit, par le truchement d'un détour par le vide sidéral, être une réponse à la dite question. Bref, ça semble un peu pas rapport, mais OK !, le plus bas du plus haut, et le plus haut du plus bas, ça se rapproche du juste milieu, là où il se peut que j'existe, comme d'ailleurs tout ce qui vit entre Ciel et Terre.
Bref, je suis dans une panade existentielle, et je décide d'accorder au soi-disant vieux sage sous forme de fourmis à l'envers à l'endroit, le bénéfice du doute.
Je dépose donc mon obole dans le bol, et :
"Vieux sage, j'ai encore besoin d'un conseil. Mon cerveau est dans le cirage", dis-je après m'être levée et inclinée respectueusement. (on ne sais jamais, faut pas que je perdre mes chances si elles existent). " un conseil en réponse à une non-question que je laisser planer dans l'univers sidéral du cyber espace. Démerde-toi avec ça !"

Le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien regarda avec un drôle d'air La toquée du mac, semblant réfléchir profondément, puis il dit avec un raclement de gorge un peu dédaigneux : « Puisque tu me le demandes si gentiment et respectueusement, sans aucune arrière pensée telle que se demander si je suis réellement un vieux sage chinois, voici donc ton conseil : En réalité, tu es un castor. J'espère que cela t'aidera. »

*note de l'administration*
Les conseils du vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien sont sujet à interprétations.

Je suis interloquée, sidérée, glacée, figée, bloquée....... Comment a t'il pu savoir.... que mon arrière arrière grand-père, du côté de l'arrière grand-mère du grand-père de ma mère, avait une fois (n'est pas coutume ) rencontré une charmante jeune castor que son mari venait d'abandonner car il se prenait pour un humain, et refusait de créer des barrages et de construire la maison de leur future famille. Il partit donc né (l'appendice qui vous pend lamentablement sous les yeux )au vent à la recherche de son âme soeur humaine, et on n'en entendit plus parler. Fini, sorti de l'histoire, et entrée dans une autre bande dessinée qui est peut-être à la bibliothèque, mais j'ai pas le temps de chercher. Bref, sa jeune femme éplorée rencontra mon arrière arrière grand-père du côté de l'arrière grand-mère du grand-père de ma mère, et je ne sais F.... (restons poli !!) pas ce qu'ils ont pu se dire ou faire, MAIS, cette rencontre a eu lieu, et le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien me dit que je suis un castor ? Se peut-il que mon arrière arrière grand-père ait profité de la détresse de cette jeune et jolie castor. Non, horreur de malveillance de tribulations inénarrables. La honte me brûle le dessous des pieds au point que je dois interrompre ma consultation du machin chose brésilien pour me rafraîchir les pieds dans l'eau glacée. J'espère que personne n'a entendu cette réponse, car je ne PEUX PLUS vivre si je puis ne serait-ce qu'entrevoir dans le regard d'un individu qu'il puisse subodorer cette horreur généalogique !
C'EST IMPOSSIBLE !
Je me résous à la seule alternative qui me reste :
TUER ce vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien : c'est lui ou moi !
Comment faire !
Mon cerveau éclate, surchauffe, et je m'écroule.......
Et j'entends une voix intérieur qui me dit :
'C'est le moment d'affronter ton destin ! Chaque être humain a son instant de vérité. Tu y es !"
Et..... un éclair violet sort de mon troisième oeil et percute de plein fouet le vieux machin chose.
Je me bouche les yeux : je ne veux pas en savoir plus.
Serais-je une meurtrière ?

Le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien vit soudainement un éclair violet sortir du troisième oeil de La toquée du mac. La dernière chose à laquelle il pensa, juste avant de « mourrir », fût ceci : Depuis quand La toquée du mac à un troisième oeil?!
Quelques minutes plus tard, il réouvrit les yeux pour découvrir qu'il n'était pas mort. (Enfin, encore qu'il aurait pu douter, car qui dit que les mort ne peuvent pas ouvrir leurs yeux?) Il fit apparaître un miroir devant son visage, grâce à sa grande force mentale (ouais, bon, c'est juste une fourmi avec un miroir qui a grimpé sur le mur avec un miroir). Et ce qu'il vit l'immobilisa de frayeur (il peut déjà pas bouger beaucoup, mais alors là...), il était devenu... UN SHTROUMPH VIOLET À BARBE VERTE!!!
Le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien commença à s'évanouir, quand il se rappela qu'il avait une rage folle contre une certaine personne qui venait de le transformer en shtroumph violet à barbe verte. Il cria d'une voix menaçante :
« J'exige que l'on envoit La toquée du mac dans un tribunal pour la juger en rapport à l'acte immonde qu'elle vient de commettre! Je ne comprends pas que quelqu'un puisse être si ingrat pour faire un telle chose à un pauvre vieux sage chinois qui n'a fait que lui donner un conseil. Qu'elle soit punie sévèrement!!! Appelion les abeilles immédiatement! »

Les abeilles répondirent rapidement à l'appel du vieux sage. Elles se saisirent de la Toquée du mac en disant ceci:
«Vous êtes accusée d'un acte immonde et d'être ingrate. Nous allons vous reconduire au commissariat où vous serions détenue jusqu'à votre procès. Vous avions le droit de garder le silence, tout ce que vous dîtes pourra être retenu contre vous.


*Note de l'Administration*
La toquée du mac et le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien, vous êtes priés de vous dirigions vers le commissariat (Cliquions ici) pour éclairer toute cette histoire!