Commissariat (Plaintes et détentions)

Commissariat de la ComMunauTé

Bureau des plaintes: Victime ou témoin d'un crime? Venions dénoncer ici même à gueule ouverte qui-quoi-où-comment-quand-et-pourquoi? Tous et chacun peuvent entendre les conversations ici (Vu le mur qu'il manque au bâtiment...) Nous voulons tout savoir! Et attention! Les rayures noirs et jaunes vous surveillent! Nous finiront tôt ou tard par le savoir!

Cellules de détention: Ici sont détenus les contrevenants aux lois de la ComMunauTé (qui se créent au fur et à mesure que vous y contrevenions).

Pour le registre des infractions et la liste des lois déjà existante passions à la ruche: ICI

Les abeilles arrivèrent au commissariat et déposèrent la Toquée du mac dans une cellule.
-Nous reviendrons vous interroger une fois que nous en aurons fini avec le plaignant. Restions sagement ici jusqu'à notre retour... De toute manière, je ne pense que vous puissions aller bien loin.
Les représentants de la loi retournèrent dans la pièce principale du commissariat et invitèrent le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien à s'asseoir au centre de la pièce.
-Veuillions nous expliquer en détail ce qui c'est passé.

Le vieux sage était arrivé au commissariat (quoiqu'il soit toujours attaché à l'endroit à l'envers sur la mésanine au-dessus du terrain de soccer brésilien (on vous demande pas de comprendre)).

Les jeunes de nos jours! Plus aucun respect pour leurs ainés! Vous vous rendions compte? Elle m'a transformé en schtroumph! Violet! À barbe verte!!! Je ne faisais que gentiment lui donner un conseil, comme mon métier l'exige (elle m'avait donné l'argent alors...). Ce n'est pas moi qui choisit les conseils, ils viennent à moi, ce n'est pas de ma faute si ça ne lui a pas plu! Alors, je lui avais donné mon conseil, qui est ceci : En réalité, tu es un castor. Elle s'est mise à penser très fort, tellement que de la sueur perlait sur son front, et soudainement, elle a semblé prendre une décision et un éclair violet est sorti de son troisième oeil et m'a transformé en schtroumph, ce qui est totalement interdit selon la loi 4, tout le monde le sait! J'exige qu'elle soit punie sévèrement! Après tout, il se peut que je reste dans cet état pour toujours!

Les abeilles échangèrent un regard entendu et s'excusèrent au vieux sage de devoir quitter la pièce. Ils se rendirent dans la cellule de la Toquée du mac, afin de procéder au contre interrogatoire.
-Veuillions nous expliquer en détail ce qui c'est passé.

Bonjour mesdames les abeilles.... Je croisetjespère que vous êtes impartiales et sans parti pris, même si vous respections le "sage/chinois/schtroumff/où qui que ce soit" dont j'entends les jérémiades de l'autre côté de la cloison.
Je suis moi-même un être respectable, ont la profession est journaliste, profession sacrée s'il en fut, et qui se doit de dire la vérité.
Il est donc vrai que le conseil de ce "sage/chinois/schtroumff/où qui que ce soit" m'a atteint comme une immense vague de fond venue des secrets cachés de ma généalogie, non-dits mais néanmoins inscrits dans ma mémoire cellulaire. Ça a provoqué un geyser de lave fumante qui m'a foudroyée. J'ai vu rouge, et ai espéré un instant (remarquez l'honnêteté de ma déposition) que la disparition de ce"sage/chinois/schtroumff/où qui que ce soit" puisse supprimer cette information lancée dans le vide sidérale par la vibration de sa parole, mais je n'ai même pas eu le temps de percevoir, (ce qui n'aurait pas manqué d'arriver) l'inutilité de ce meurtre. (dont la pensée n'a fait qu'effleurer le lobe gauche de mon cerveau, et encore, c'est beaucoup dire !)
En effet, le seul fait d'y avoir pensé, ou peut-être la poursuite dans mes neurones surchauffés du conseil donné par cet individu, ou encore le temps qu'il faisait ce jour-là, ou même peut-être une exposition prolongée à ce "sage/chinois/schtroumff/où qui que ce soit", ou encore peut-être toute autre raison qui échappe à mon investigation pourtant très sérieuse (mais, après tout, c'est à vous d'enquêter !), entécas, je court-circuitas, et je ne sais rien de ce qui s'est passé après. J'vous l'jure, mesdames les abeilles, sur la tête de l'arrière grand-père du grand-père de ma mère, celui-là même qui..... mais je ne m'aventurerai pas dans ce labyrinthe d'horreur. Bref, je ne suis en aucun cas responsable de quoi que ce soit qui ce soit passé en l'absence de la présence de mon état conscient, puisque je me suis réveillée ici, et ai appris qu'on m'accusait d'horribles forfaits. Puis-je signaler à votre attention que personne ne sait ce qui s'est passé pendant mon absence de présence consciente, et que vous ne disposez que des dires d'un vieux sage chinois accroché à l'envers.... etc.... etc....soit-disant transformé en un schtroumff etc... etc... Êtes-vous sûres, mesdames, que sa disposition est bien crédible, et je dirais même plus : êtes-vous sûres qu'il s'agit du même individu ? Je dirais même encore plus : ce personnage qui est dans la pièce à côté n'a t'il pas lui-même tué votre vieux sage pour prendre sa place ? Et je pourrais en dire bien plus encore, mais l'honneur de ma profession m'interdit d'aller trop loin dans des investigations qu'il n'est pas en mon pouvoir de vérifier, puisque je suis actuellement incarcérée. Je vous demande d'ailleurs par la présente de me libérer sans caution aucune, et si vous le souhaitions, je pourrais alors participer à l'enquête sur ce sinistre individu qui se fait passer pour un membre, et quel membre de la CommunauTé.
Voilà, j'ai dit, et c'est tout.

Pendant cette looooooongue tirade, le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien attendait impatiemment tout en déviolettissant. En déviolettissant? Mais oui, mais oui! Il se rendit compte que son apparence de Schtroumph violet à barbe verte disparaissait peu à peu.

Je suis guéri, je suis guéri! s'écria-t-il dans un élan de guérison.

Il sortit un Hula Hoop de son chapeau chinois et commença à s'y exercer, car à présent qu'il était guéri, il avait retrouvé le goût de vivre.

Les abeilles, soulagées que la Toquée du mac ait enfin fini son discours, dont elles n'avaient pas saisi autre chose que le « Bonjour maid », entendirent soudainement le cri « Sugary! » du vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien. Elles se précipitèrent à la rescousse du pauvre homme qui semblait se faire attaquer par du sucre, mais ne trouvèrent absolument aucun schtroumph violet à barbe verte dans la pièce. Par contre, ils fûrent heureux de retrouver leur viel ami, le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien, qui faisait du Hula Hoop en les attendant.

(Sugary->) J'suis guéri!

Le vieux-sage-chinois-attaché-à-l'endroit-à-l'envers-sur-la-mésanine-au-dessus-du-terrain-de-soccer-brésilien, en voyant les abeilles, cessa son activité et s'exclama avec un large sourire :

Merci beaucoup, merci beaucoup! (ou ''Mercy beau couple'') (<= ce que les abeilles comprennent) Je n'ai à présent plus de raison de porter plainte contre la sympathique demoiselle. J'ai une importante réunion à laquelle je dois prendre part.

Il partit.

Les abeilles allèrent opener la porte de la cellule de la Toquée du mac et lui annoncèrent qu'elle pouvait quit immédiatement. Puis, elles s'envolèrent dans le ciel à la recherche de nouveau méfaits qu'Émeu aurait commis.